Il y a une théorie qui dit que si tu as des lunettes, plus tu as de "chance" de recevoir un ballon en pleine figure. Mais dans la pratique, ça se passe comment? Quand j'étais petite, je ne jouais pas à "tu viens on se raconte des secrets sur nos amoureux" avec mes copines, pour la simple et bonne raison que j'avais plus de copains que de copines. En CP, je jouais avec mon meilleur ami, à la voiture. C'était le papa, moi la maman, et quand on en avait marre, on enlevait l'écorce des brindilles en faisant croire que c'était des carottes. Je jouais aussi avec un autre ami d'enfance (même nourrice) qui m'apprenait pleins de trucs cool sur la vie: comment courir vite, grimper sur le toboggan à l'envers, me battre, et tout. Du coup, et c'est là où je veux en venir, je passais la plupart de mon temps de récré près du terrain de foot. Trop même. Et surtout, Trop près. Parce qu'à chaque fois que les méchants CM2 s'excitaient sur le ballon en le mettant hors-jeu, qui est-ce qui se le recevait en pleine face? C'est bibi ! Et pas juste sur les jambes ou le dos. Non. En pleine face. Le pif. Les lunettes.
Bon ok, on aurait pu croire que je l'avais cherché, vieux garçon manqué que j'étais. Mais non. Parce que même au collège, quand je ne faisais que regarder avec admiration mon bel Alexandre (qui jouait au foot, remember?), ben je le prenais aussi en pleine poire. Comme si le ballon était attiré par ma tronche d'intello. Et si au lycée j'ai pu esquiver ça (personne ne jouait au foot), là, aujourd'hui, le cauchemar a recommencé. Après l'épreuve de latin à midi, on voulait profiter de ce beau soleil en déjeunant dans la cour, sur la pelouse, près du terrain de basket. Et là, grosse erreur, avec mes deux acolytes, on se regarde et on se rappelle de nos souvenirs d'enfance, dans lesquels on recevait des ballons en pleine poire. Ravie de savoir que je n'étais pas seule à subir ce triste destin du sort, on se marre comme des baleines, jusqu'à ce que... UN PUTAIN DE BALLON ME PERCUTE EN PLEINE POIRE. Bon, heureusement, c'était le dos (et puis, je ne pense pas que mes nouvelles lunettes auraient kiffé), mais quand même! Et le pire dans tout ça, c'est que les autres dindes n'avaient pas de lunettes, ELLES.
